MeNotReal

Tjej med många tankar och särskrivningar!

Långt inlägg om bloggar

Kategori: Funderingar

Alltid när jag sitter i bilen på morgonen på väg till jobbet kommer jag oftast på något jag skulle vilja skriva här, dock är det inte lika lätt att komma på vad det var när man kommit hem.
På tala om morgon så måste jag säga att vid sex tiden när jag sitter i bilen har jag av en konstig anledning vår/sommar känslor endast för att himlen kan vara sådär rosa/orange fin. Det får mig att tänka på när man åkte till skolan en fin vår/sommardag. Konstigt men känslomässigt mysigt :)

Måste också säga att jag fascineras av vissa människor och deras bloggar. Jag vet att min blogg inte direkt är en höjdarblogg att läsa, har nog aldrig varit det heller men det var så befriande på ett sett att skriva ner tankar och funderingar, jobbiga saker för andra att läsa. Jag beundrar dom som fortfarande skriver om sina verkliga tankar, jobbiga situationer. Jag gjorde det en gång i tiden men känner att jag inte längre kan göra det bara för att man börjar bli vuxen och ALLA tydligen kan läsa om det man skriva. Jag forstår väl att alla kan läsa ens blogg men jag menar om man söker jobb kan ju företagets ansvarige (eller vem det nu är) läsa om det man skriver och gå efter det när dom ska anställa. Visst det kanske är mycket snack också men för att vara på den säkra sidan... Sen har jag fått höra av folk att man inte borde skriva om jobbiga saker i en blogg för folk blir oroliga. Och det vore ju dumt?
Okej jag vill väl inte att någon ska oroa sig i onödan men jag menar, det är ju ändå så verkligheten ser ut. Vissa mår sämre än andra, vissa kan inte handera vissa saker lika bra som andra eller att dom blir uttsatta för saker andra inte ens kan drömma om.. Typ.
Jag tycker det är hur skönt som helst när jag läser bloggar där dom skriver om att livet inte är perfekt, även om många av deras inlägg är kryptiska så är det skönt att veta att man inte är ensam. Att få ångest, att gråta när man egentligen ska sova, få ont i kroppen för att man mår dåligt. Jag kan känna en lättnad just för att jag för en gångs skull kan relatera till det. Många andra bloggar handlar om saker jag långt ifrån kan relatera till och såna bloggar är inte intressanta att läsa heller.

Det får räcka så länge

Rolling in the deep

Kategori: Funderingar

Humdidum.. Massa tankar om framtiden i mitt huvud. Min praktik slutar på fredag nästa vecka och det känns skönt, om jag visste att jag inte fick jobb. Samtidigt så borde jag väl önska att jag fick jobb, mer pengar och ja det är väl det man vill ha antar jag. Om jag får jobb så kanske jag får jobba där till semester.. Då har jag kanske tjänat ihop en massa pengar så man kanske kan börja plugga till hösten. Aja, skol-letande får bli i helgen!
Måste. Börja. Umgås. Med. Kompisar. Igen. Jag får ta tag i det där, ta kontakt med folk man inte pratat med på.. snart ett år! Usch, det är lite gruvsamt, speciellt när man inte vet vad man ska prata om eller vad dom tycker om en nu (för jag vet att folk tycker en massa hemska saker om en, speciellt när man inte har så bra kontakt längre) Nä men en sak i taget tills vidare.

Annat för mig?

Kategori: Funderingar

Det är mycket som har hänt sen sist, jag har fyllt år, börjat praktisera och firat jul med familjen bland annat. Praktiken går bra och jag börjar lära mig saker, måste säga att spikpistoler är det roligaste som finns! :D
Julen var också bra, min bror och hans flickvän kom till oss och tog med sig lillvaplen, otroligt söt och rolig fast han inte är rumsren. Julen var väl som vanligt, väldigt kall också men bra! Vad mer finns det att säga? Det är snart nyår och jag vet inte riktigt vart jag ska fira den, det märks väl.
Jag kom att tänka på en sak, vad är det för skillnad på svartsjuka och typ förebild/se-upp-till-någon? Skulle man inte kunna säga att det är lite samma sak, att man vill ha det som den personen har det eller nåt.. Det är ju inte alltid man kan vara som en person man ser upp till, tycker jag iaf.. Eller ja det kanske beror på om man ser det som samma sak? Jag vet inte ._.
Aja, börjar praktisera på måndag igen i tre dagar sen ledighet i två (lite mjukstart). Sen är det som vanligt igen, synd bara att det är så dryga dagar, åker hemifrån kvart i sex och kommer hem tidigast halv fem (Y) Men ja man vänjer sig väl antar jag!

Hide and seek

Kategori: Funderingar

Tänkt att man kan vara inrutad i rutiner och tankesätt under en längre tid fast än man inte gör något om dagarna. Det är lite jobbigt och synd att man inte kan bryta det när man har slutat skolan för det är det jag har fastnat i. Att läsa om andras liv, andras liv som inte har något med sitt egna att göra kan få mig att tänka lite anorlunda iaf för ett litet tag. Läsa om någon man känner fast som inte har nästan någon koppling till sig själv eller ens kompisar. Det är nog bra att få lite andra synvinklar ibland.
De senaste veckorna har jag bara suttit hemma framför datorn eller tv och tittat och läst om saker, väldigt enformigt och väldigt tråkigt. Dock känns det som om jag inte kan göra så mycket, jag har inget körkort så jag kan inte ta mig ifrån huset om dagarna. Jag är inte heller sugen på att ta körkort heller eftersom jag inte har det bästa självförtroendet för att känna att jag kommer klara det. Vad mer kan man göra om dagarna som man känner att man kan göra nästa dag, och nästa dag och nästa dag... Nej jag sover länge om dagarna för att inte behöva känna meningslösheten komma krypandes, det är det jag gör för att få mina dagar att gå, sova, sitta vid datorn/tvn, simmar nästan varannan dag...
Hur som helst, till något lite roligare (enligt mig iaf). Jag fyller år om typ en vecka, det känns bra eftersom jag tycker om paket och har fått höra att jag faktiskt ska få någonting. Det blir tydligen pre-party-aktigt på lördag men mer vet jag inte och jag är jätte nyfiken på vad som kommer hända. Spännande, spännande!

Så åter till whatever.

Coldplay

Kategori: Funderingar

Jag har lite ångest över att söka jobb. Jag vill inte, just nu vill jag bara sitta hemma hela dagarna och göra meningslösa saker, gräva ner mig i mig själv. Jag vet att det är väl det sämsta man kan göra men det känns tryggt och det ger mig ångest eftersom det inte kommer hålla i längden.. Jag har funderat på om man får en praktikplats på måndag säger vi, och en praktik är på en månad. Det hinner ju bli julledigheter innan praktikmånaden är slut och då kanske man inte är lika sugen på att börja igen när julen är slut.. Jag vet inte om det verkar "vettigt"..
Hur som helst.
Det är som sagt snart jul eller december iaf och jag fyller snart år. Det intressanta är att jag har inte gjort någon önskelista av något slag över huvud taget. Tydligen önskar jag mig bara en sak både till födelsedagen och jul. Jag som älskar paket, hur ska det här gå? Men jag kommer verkligen inte på något som jag verkligen önskar mig. Det är nästan så det också känns meningslöst att önska sig något. Förhoppningsvis hinner jag ändra mig inom en snar framtid men ja..

Det är vad mina tankar mest består av *mkt txt*

Kategori: Funderingar

Idag hade jag tagit på mig en blå klänning med stora blommor på. Solen skiner med sina värmande strålar utanför fönstret. För en gångs skull hade jag bestämt mig för att försöka läsa klart den där boken jag börjat läsa för flera år sedan. Jag gick ut på altanen och öppnade en av glassdörrarna för att känna vinden blåsa in. Sittandes på golvet började jag läsa och mitt i det hela började jag konstigt nog känna igen mig i den och det gjorde mig frustrerad när det slutade göra det. När jag tittar ut mot gräset kan jag inte låta bli att lägga undan boken och gå ut i det gröna mjuka gräset. Funderandes på vad jag egentligen håller på med sätter jag mig ner och känner på det gräs jag alldeles för långe sen tog på. Det drar mig tillbaka till dåtiden, den tid jag vet att jag ska glömma för alltid eftersom det aldrig kommer att förändras. Jag är helt fast i mina tankar, fast än jag har rest på mig och börjar gå igen.  Med bestämda steg går jag mot brevlådan, går i det stickiga och hårda gruset som ledet mot brevlådan bara för at känna smärtan under mina fötter. Man måste väl straffa sig själv när man tänker på saker man inte får tänka på. I min skugga ser jag hur mina ben lyser igenom klänningstyget när jag går, jag känner hur vinden tar tag i tyget medan jag närmar mig brevlådan. När jag går tillbaka finns inga tankar kvar i mitt huvud, jag lägger posten på altangolvet och fortsätter gå i det sköna gräset. Jag sätter mig ner flera gånger och stryker gräset med min ena hand, känner hur gräset lägger sig mellan mina fingrar. Tankarna är tillbaka igen, så fort går det mellan tom i huvudet och att orkanen dyker upp. Även om tankarna den här gången inte är dåliga, de är nästan som tomma papper som snurrar omkring i mitt huvud och tar upp min tankeplats. Pappersarken fylls sakta men säkert med text, bilder, frekvenser som jag helst vill glömma. Jag inser att jag aldrig har mått helt bra, att det alltid har funnits någonting jag har varit arg, ledsen, besviken, sårad… Men de sista åren har haft fler ljusa stunder än åren innan. Det är vad mina tankar mest består av, återblickar på det gråa och mörka och sen se hur okej det egentligen var och om igen.

Randomness*

Kategori: Funderingar

Jag har drömt så mycket om min gamla klass vilket får mig att tänka tillbaka på ettan. Det var lätt det bästa året för då var alla sams och de flesta klarade av att vara med varandra. Små flashbacks får man över saker som hänt. Men ja.. Det är över och förbi för väldigt länge sen! Synd att man inte kan ändra det som hänt. Det hade sett så mycket bättre ut då. Ibland ångrar jag mig så mycket över det som hände men det kanske jag bara tycker för att jag nu ser på det hela från en helt annan vy. Jag och pojken läg i sängen i morse och pratade gamla minnen. Fler mysminnen kom tillbaka och jag saknar det, faktiskt <3
Får se hur duktig jag är på att hålla kontakten med gamla klasskompisar.. Så många tankar och funderingar.

*ingen läser ändå rubriken

Kategori: Funderingar

Känner mig lite konstig av någon skum anledning. Jag vill skriva massa saker men sakerna känns så onödiga. Det känns som om jag har en tornado i min hjärna, ena tanken blir bort virrvlar och nästa tanke kommer och går lika fort. Jag vet inte vad jag tycke rom saker och ting längre.. inte just idag iaf.

Jag har iaf skickat ett mail till simklubben(?) i Östersund så vi får väl se om jag kanske börjar simma där istället. Men jag vet inte hur jag skulle känna inför det heller.. Åh allt är så upp och ner..

Massa funderingar..

Kategori: Funderingar

Jag har funderat ett tag på om jag ska köpa en ny mobil, och i så fall hur den ska se ut och så.. Det vsar sig att det finns INGEN snygg mobil DD: Jag vill inte ha en med tuschscreen på och inte en "vanlig" heller (d.v.s. en rakt uppochner vanlig mobil) Luckmobil finns typ inte längre, inte en sån där man kan vrida upp som jag har som andra handsalternativ. Och när jag väl hittar en snygg mobil så har den lite dålig kamerna som min sonyericsson k700i... Då blev jag ledsen..

Sen idag fundera jag på om jag ska köpa en digitalkamera, en man kan ta kort på sig själv med utan att man ska se mongo ut för att jag håller i den med båda händerna annars blir det så skakigt..

Vad mer har jag funderat på?
Jo, om hon faktiskt bryr sig att jag försöker hjälpa och tipsa om saker.. Känns så meningslöst..

Jag har funderat på hur nära vän hon tycker att jag är med henne. Om hon fortfarande vill ha kvar mig som vän. Hon har sagt att hon vet vilka som är hennes nära vänner och att dom vet det också.. Jag vet iaf inte och skulle jätte gärna vilja veta.

Vad mer? Hmm....
Nä jag kommer inte på nåt mer.

Blått

Kategori: Funderingar

Bussen kom inte förän fem i åtta idag och vid den tiden hade jag precis gått tillbaka hem för att ta moppeden.. Irriterande måste jag säga.
Jag hade min blåa slinga i idag, känns lite ovant och pillar på den hela tiden.
Skolan är faktiskt rätt okej så länge man "ignorerar" vissa.. Annars skulle det vara sluta som förra året. Och alla vet vad som hände då :O Får se hur det blir med musikalen om jag känner för att vara med.
Jag tycker inte om när drömmar påminner mig om saker jag försöker/har glömt. Nu kan jag inte släppa tanken och saken blir ju inte bättre att jag tycker en på skolan liknar honom .__.
Jag får göra mitt bästa och försöka tänka på nåt annat... Får se hur det går

*ingen läser ändå rubriken

Kategori: Funderingar

Idag har jag sparat bilder från ett år tillbaka som ligger på min bdb. Det tog några timmar.

Några minnen kom även upp, det är mycket som har hänt, speciellt mellan nian och första året i gymnasiet.
En sak som jag tänkt på från och till under en väldigt lång tid kom upp idag igen. Som tur är känner jag inte likadant som jag gjorde då. Nu är det bara saknad av en bra vän.

Det är lite tråkigt hur man förändras, hur andra förändras. Oftast är det saker som inte går att ändra tillbaka heller. Jag tycker fortfarande är dumt att han skaffade sig ett barn men förut blev jag bara arg på honom för det. Nu tycker jag bara det är synd för nu kan man knappt skriva med honom.

På ett sätt är det bra att mitt sinne har förändrats som det har gjort. Jag kan hantera saker mycket lättare än förut. Jag är som sagt inte lika känslomässig som jag varit förut.
Förändringar är bra men de är fruktansvärt läskigt innan man vänjer sig.

På torsdag ska jag til frisören och färga håret och klippa mig :D Det kommer bli spännande eftersom jag inte varit svarthårig på ett år typ :) Kanske kommer vara med simon efter torsdag och fram till söndag :) Sen är det skola.
Tiden går så fort ^^

Bara för att skriva nåt

Kategori: Funderingar

Eftersom jag är en sån person som mest skriver om känslor i min blogg så blir det inte så mycket skrivet just nu. Mina jobbiga känslor har i princip försvunnit och det känns som sagt skit konstigt.
Så fort jag tänker tillbaka på nåt som betytt nåt för mig så har den betydelsen nästan försvunnit. Ibland kan det vara jätte jobbigt, speciellt när jag har haft den tanken eller känslan i över två år.

Saker jag har tänkt på sen 7-8:an fram tills den 25 juni.
Mycket tankar kring döden kom väl i samma veva som min moster dog i cancer.
Min uppfattning kring killar var väl sisådär, jag sårade mig själv mer än gjorde mig glad..
Hur det här med kompisar fungerar, eftersom jag aldrig umgicks(?) med kompisar så mycket under mina första 12 år så var det här med vänner något helt nytt för mig. Jag tyckte det var väldigt svårt att förstå mig på hur olika man var beroende på om man var på skolan eller som "privat person".
Allt det här gjorde att jag hade svårt att lita på personer samtidigt som jag kunde säga saker som man annars skulle hållt tyst om.
Vad mer har jag tyckt varit jobbigt under de år som gått..
Mina föräldrar som har varit otroligt överbeskyddande och inte så förstående mot mig, jag har aldrig kunna prata om nåt med dom under två tre års tid (dock en förändring nu)..

Jag vet inte om det här är någon förklaring till varför jag varit som jag vart. Dock så känner jag att ett kapitel har stängts i mitt liv och det känns oerhört konstigt och fel. Jag kommer sakna allt som varit fast jag känner att jag måste blicka framåt..
Aja det är väl sånt som händer

Uppror, igen

Kategori: Funderingar

Alltså min kropp har blivit hel-konstig igen. Igår hade jag så ont i magen så jag inte kunde andas normalt, stå rakt, sätta mig/lägga mig/resa mig upp normalt. Det gick väl över lite under natten men jag har fortfarande ont i magen.

Förut hade jag problem med monster mensvärk och urinvägsinfektion och nu det här..
Är det inte det ena så verkar det vara det andra.
Iofs så har det bara gått nått dygn.

Jobbar-vecka

Kategori: Funderingar

Första veckan har gått väldigt bra än så länge :D två veckor till efter det här.
Kristofer kom hem till strand i tisdags och det var verkligen kul! Så det var mycket folk som var här i tisdags, farmor och farfar från Gävle och mormor från stan. Också kom famlijen Wahlström :D Mycket trevligt fast man inte direkt hade någon att prata med (för att det var så mycket folk som prata i munn på varandra)

Jag vet inte än om jag ska gå på någon av dunder kvällarna, vi får väl se hur det blir :)
Jag måste säga att jag är lite less, jag vill att vi ska kunna prata med varandra mer men du verkar hela tiden ha fullt upp eller så vill du helt enkelt inte prata med mig. Är det ens någon mening då?
Jag tror jag inte jag orkar bry mig men det gör jag : / Crap

Förändringar

Kategori: Funderingar

Som jag skrev igår så har alla jobbiga tankar försvunnit sen vi tog bort Mimmi. Fast det känns som om dom börjar komma tillbaka igen.Jag pratade med både mamma och pappa om att alla jobbiga tankar har försvunnit som om Mimmi har tagit dom med sig. Mamma sa att det är så här man borde/ska känna och jag tyckte bara det kändes konstigt. Hon tyckte att det lät som om jag hade haft en tonårsdepretion(?) eftersom jag sa hur jag upplevde saker och ting i många år typ..

Iaf så känns det som om allt kommer tillbaka efter att ha fått varit ensam och inte behövt göra någonting.
Jag försöker planera att ha någonting att göra varje dag, vara med kompisar och ja göra saker och det har väl gått rätt bra.

Men jag ska väl inte börja tänka på saker igen när jag för en helg inte haft några bekymmer alls.
Ska snart ner och äta, slå på radion och ta och sola :) försöka få tiden att gå.

Static-x

Kategori: Funderingar

Sitter och lyssnar på Static-x i min ensamhet.
Nu har jag nästan gjort allt som jag inte borde göra och det känns väl sisådär.
Jag saknar att inte ha någon att skriva med men det är väl för att alla jobbar.
*gungar i stolen i takt med musiken*
Jag vill kunna ändra på tiden och fixa lite som jag vill.. Men det går så klart inte.

  TAKE ME AWAY FROM MEEE    

Jag måste verkligen se till att ha något att göra på dagarna annars kommer det inte gå så bra, det är jag rätt säker på. Idag var första dagen jag var ensam hemma och ångesten börjar väl snart krypa in i mig igen.. JAA!
Det kanske inte var så bra att längta till sommarlovet ändå..

*ingen läser ändå rubriken

Kategori: Funderingar

Mamma fyller år idag och hon är på det bästa humöret! Näe inte direkt så vi får väl se hur kul den här dagen blir..
Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva men. Jag har inte gjort klart kuhi'n än men det blev svårt att skriva nåt om musiken under barocken, bara en massa krångliga ord..
Aja.. Vet inte riktigt vad mitt huvud känner idag.. Men jag vet vad min kropp känner och den säger åt mig att dricka någonting ganska snart.. Eller kissa, jag vet inte riktigt vilket.
Grr.. Det får bli ett kort inlägg idag

Jag känner mig bortglömd, oförstådd och ensam..

*ingen läser ändå rubriken

Kategori: Funderingar

Jag antar att alla har en svacka några gånger under sin livstid, bara att beroende på sitt psyke tar man saker och ting olika. En del mår skit dåligt medans andra kanske känner sig nere någon dag sen är det över.
Jag är nog både och, ibland känner man inte för att vara super glad, och ibland mår jag verkligen skit och det finns inte så mycket man kan göra åt det. Man får hoppas på att det går över av sig själv vilket det oftast gör.

Ända anledningen till varför jag inte vill ha sommarlov, vara ensam och bli "instängd" tillsammans med mina ibland vrickade tankar. Jag har hört att man ska ut och röra på sig när man mår dåligt för att typ rensa tankarna och det har jag börjat göra lite smått men jag vet inte hur ofta man ska ut och gå för att det ska "kännas bättre", jag har iofs bara gått två gånger på två veckor men jag har iaf börjat.

Bara så alla vet så är det inte direkt första gången jag mått dåligt, det har väl hänt två-tre gånger förut också och de gick över så ja jag hoppas bara på det bästa just nu.. Vad det nu är

Jävla klump i halsen!

*

Kategori: Funderingar

I helgen har jag haft tid att fundera lite, jag vet inte om det är bra eller dåligt.. Funderat en massa om olika val jag har gjort, bra och dåliga val. Jag längtar till somarlovet men ändå inte. Jag är som sagt fruktansvärt skol-less och vill bara vara ledig och så men jag vill inte vara ensam = fundera en massa under dessa lediga dagar.
Men ja, det kanske är bra att tänka mycket, så man vet vad man tycker om vissa saker... Men de flesta som känner mig vet att när jag tänker är det sällan bra saker, att jag sällan får ut något bra utan det.
Aja vi får se hur allting går

*ingen läser ändå rubriken

Kategori: Funderingar

Jag vet inte riktigt vad jag ska säga.
Jag vet inte vart jag har mina vänner längre, ingen har direkt frågat mig hur det har varit den senaste tiden och tagit förgivet att dom vetat vad det handlat om.
Visst jag har också förändrats lite, det gör alla med tiden men det känns som om det har gått så fort att jag inte hinner bli van.
Aja mår väl lite bättre nu, och jag tror jag ska sluta upp med att prata med folk så fort jag känner små-vibbar av nåt.
Kan förstå om folk tycker det är jobbigt.

Jag har inget perspektiv på hur många dagar kvar på skolan det verkligen är, för jag har tusen rester att göra men jag är verkligen för lat för att göra något vilket är jätte synd. Tror jag ska stänga av min mobil och sluta logga in på msn och massa andra grejer och försöka sätta lite fart.. Men jag känner ändå att jag behöver lite lugn och ro just nu, hämta mig lite.

Ge mig ensamheten, lugn och ro och självklart underbar lugn musik <3