Är ju ett bra tag sen man skrev här och då så gott som ingen är in och läser här längre så gör det ju inget om jag skriver bara för att få skriva av sig. Kan ju kanske börja med att säga att jag blivit dumpad, eller ja det tog slut iaf. Var väl nästan så att man väntade på det.. eller ja jag kände väl också att det inte skulle hålla men hoppas kan man ju alltid, han var ju ändå jäävligt snygg. Men det krävs ju lite mer än utseende. Vi funkade helt enkelt inte tillsammans. Så de senaste eh två och en halv dag som det nu gått har varit rätt tunga, hämtade alla mina grejer från hans lägenhet igår och det var då ledsenheten kom, grät mer eller mindre hela dagen. Orkade inte äta något heller. Jag känner att jag inte vill träffa honom på ett tag heller för det kommmer bara kännas konstigt och ja vara jobbigt mest troligt. Det är jobbigt att se hans bekanta på jobbet också. Extra svårt då man inte vet om han har berättat det eller inte. Men han har ju ändrat status på fb iaf så ja det är väl kanske lite obvious, vem vet.
Åh jag är så sugen på att tattuera mig nu också, fast även om jag har ett extremt sug på det just nu så lär jag ju inte få en tid förän september eller oktober kanske, men ja boka in en tid kanske inte skadar!
Jag har varit sjukt rastlös hela kvällen, städat, diskat, rökt en massa cigg (det har jag hört att man får göra när man inte mår så där tipp topp) tog en lång dusch och ja försökte lugna mig lite. Men jag tror bannemig jag måste lägga mig i sängen för jag måste upp och jobba imorgon också. Men snart är det helg och midsommar och då blir det tjejmiddag och fest! :D Kommer säkert bli hur bra som helst!
Behöver verkligen uppdatera här känner jag! Det är ju ändå väldigt länge sen jag skrev något så, ja jag har jobbat lite mindre än i somras men det börjar ta lite fart igen. Sen tillbringar jag inte så mycket tid i min lägenhet när jag har en pojkvän som bor inte många meter ifrån mig. Hans lägenhet är större så det passar bättre om man säger så! Hmm vad mer för spännande har hänt sen oktober... Nä inte så mycket, varit ledig jobbat och varit med my man ungefär! Aja en liten tråkig uppdatering men bättre än inget!
Ja vart ska man börja, jobbar fortfarande kvar på konsum och det går bra. Det har dock inte blivit så mycket jobb den här månaden eller månaden innan men det har varit rätt skönt ändå för jag har köpt en lägenhet och renoverat lite i den så det har passat perfekt att ha varit ledig. Måste säga att jag trivs rätt bra här, det börjar bli mysigt och fint så ja kommer nog trivas här tror jag!
Får återigen bli ett kort inlägg men kanske blir fler och oftare framöver vem vet ^^
Nä nu känner jag att det är dags för en uppdatering igen! Flera månader sen det hände något sist här men det är nästan månader sen jag satt vid datorn en längre stund också så.
Jag har börjat jobba! Jag jobbar nu på Konsum och har gjort det i några veckor! Känns så himla skönt att ha någonting att göra och trivs gör jag, även om vissa dagar är lite tyngre än andra men så är det med allt så det gör inget. Kan erkänna att jag fortfarande är en aning dagvill fast jag nu har ett jobb, dagarna flyter på och nu är det andra juli! Men ja jag mår bra igen och njuter av allt och det känns riktigt skönt! Känns som om jag har blivit en annan människa, jag kan garanterat säga att jag har avslutat ett kapitel i mitt liv nu och fortsätter med stormsteg framåt! har lagt skoltiden bakom mig och det mesta negativa också. Dock kan jag känna av den tid som är förbi någon gång i bland men det är lite lättare att skaka av sig :) Så ja jag är nöjd med vad som händer i livet och det är ju ändå sommar så det är ju också väldigt skönt :D Får se hur det blir på jobbet när semestersäsongen sätter igång på riktigt, läskigt men spännande :) Fick bli ett lite mindre specifikt inlägg idag men det räcker nog
Så det har hänt en del sen sist jag skrev här (som alltid). Jag har varit till arbetsförmedlingen och skrivit in mig där igen, sen har även pappa frågat på sitt jobb om jag kan börja jobba där och jag är riktigt riktigt nervös över vad svaret kommer bli! Även om jag har jobbat där förut som är jag nervös, det var ju ändå två år sen och ja bara killar som jobbar där.. Hur mycket jag kommer orka och grejer.. Sen det där med platsen i fikarummet, det var inte direkt gott om plats där så.. Mycket läskigt och nervöst över hela grejen! Sen kanske jag inte ens får det heller men ja jag får vänta och se!
Något annat som jag antagligen inte har skrivit här är att jag har försökt börja lära mig japanska, börja med alfabeten sen ja meningar och uttal men ja det är lite svårt att veta om det är rätt väg att gå och ja det är ju inte direkt lätt men kul! :)
Kollat igenom den här bloggens senaste inlägg och ja det har faktiskt hänt väldigt mycket saker på rätt så kort tid. Dock kan jag inte låta bli att se rätt mycket misslyckande i mitt liv, nu senaste var att börja på universitet, slutade bara i en djup depression igen. Hur som helst, jag är på väg tillbaka och är redo att börja med någon form av sysselsättning. Vad det kommer bli och hur länge jag kommer hålla på med det är bara att vänta och se, första steget är ju att gå till arbetsförmedlingen och skriva in mig igen. Det är helt klart väldigt läskigt och ibland känner jag mig inte alls redo, men det kommer jag aldrig vara i så fall. Jag har ju ändå varit hemma sen november och inte gjort någonting så ja man måste ta det där första steget.
Nu när min hjärna börjat klarna mer och mer och jag börjar ta mig ur det där jobbiga så har jag under flera tillfällen inte kunnat låta bli att tänka tillbaka på saker som varit, allt från hur livet var under grundskolan till hur det var att komma i tonåren och bli att vuxen. Alla saker man varit med om och alla människor som kommit och gått och påverkat en på massa olika sätt, format mig till den jag är idag. Ångrar jag saker? Klart jag gör! Ångrar att jag inte kunde stå upp för mig själv under högstadiet och göra som jag egentligen ville! Vara mer öppen om vad man tänkte och kände mot saker och ting och inte bry sig så mycket om vad folk skulle tycka. för hur ärligt man än är eller säger sin åsikt så kan folk förstå vem man är och hur man är och att jag helre vill ha öppna relationer till folk än att man ska va tyst och kryptisk. Sen finns det ju så klart saker man är tveksam på om man skulle vilja ändra på eller bara låtit det bli som det blev. Som sagt, allt har ju format en till den man är nu så. Om jag nu är nöjd med den jag är nu vet jag väl inte direkt om jag vill svara på men jag fokuserar så mycket jag bara kan på mig själv, på att jag ska må bättre och klura ut vad som funkar för mig och ger mig energi. För jag vet att jag t ex inte hittar på allt för mycket saker och jag umgås inte med så mycket folk och jag är dålig på att hålla kontakten men jag vill ta hand om mig själv först innan jag ger mig ut i det där "okända" som kallas mänsklig kontakt och olika former av relationer.. Finns så mycket jag måste träna på!
Aja eh ett väldigt, eh, flummigt inlägg men kände för att skriva av mig om dagens tankar :P
Haft lite tankar kring mat och träning av någon anledning, antagligen har det blivit mycket snack om sånt med nära och kära typ. Funderar på att prova på lite annan mat och ja recept på saker vi inte brukar äta här hemma, sen kanske man ska ta tag i det där med träning och motion på en seriösare nivå och faktiskt bli bra. Funderar också på att göra ett typ schema över veckorna och komma på ett sätt att faktiskt se till att göra det som står för var dag! Det är rätt svårt i dagsläget att kliva upp och göra småsysslor under veckorna, får väl se om jag lyckas ta tag i det eller inte. Annars så rullar det väl på och ja går framåt även om vissa dagar bli några steg bakåt men så är det så kommer det alltid vara! Men heja mig! :)
Kämpar på med mitt, vissa dagar känns väldigt tunga och jobbiga medan andra dagar är rätt lättsamma och rullar på. Sakta men säkert tror jag det går framåt, så klart så faller man bakåt vissa dagar men det är okej, det behövs såna dagar också. Dom behövs för att jag ska kunna förstå mig själv får att så småningom kunna hantera dom dagarna som är lite extra tunga. Den här veckan har varit vänligt upp och ner, det är svårt att acceptera tankar och känslor, man vill trycka undan dom för att man vill må bra fast man inte gör det. Men saker och ting går framåt iaf! Tänkte väl att det behövdes en uppdatering här också.
Tar mig långsamt framåt i livet, även fast det känns som om jag står väldigt still just nu. Saker och ting tar tid medan det som försegår hemma... jag vet inte riktigt, min tidsupppfattning är inte riktigt som den ska, klockan är tio i tio men den kan lika järma vara två. Det enda jag vet är att när det är mörkt är det kväll plus att oftast så har pappa slutat jobbet och är hemma men under dagarna har jag nästan ingen tidsuppfattning. Samma sak med vad det är för dag, oftast kommer jag ihåg vilken dag jag ska till psykologen men annars är det rätt flummigt. Men men, det ordnar väl sig, får försöka göra lite vardagssysslor när jag kommer ihåg dom (vilket inte är allt för ofta). Så ja det står lite still fast det inte riktigt gör det. Så ja det är väl lite sånt som häner i mitt liv just nu!
Idag känner jag mig bättre och har inte lika mycket kaos i huvudet som jag haft från och till under en period nu. Eh ja jag har fått tillbaka min inspiration till att skapa igen och det känns rätt bra! Hoppas bara inte den försvinner så fort.
Hm vad mer känner jag för att dela med mig? Ja eh jag försöker ventilera mig så mycket jag bara kan när det blir för mycket för min hjärna att hantera, jag har ju blivit så mycket sämre på att hantera saker som händer omkring mig och i mig. Ibland känns det som att ett samtal i veckan är för lite men ja det går ju i vågor sånt där också, man måste ju får leva och känna och sånt för att kunna bli hjälpt. Så förutom att prata med en psykolog (igen) så har jag en fantastiskt kille att ventilera mig till som jag mer eller mindre kan vända mig till dygnet runt, vilket känns bra. Och som jag har nämnt förut så har jag fortfarande kvar min hemliga blogg som jag också brukar skriva av mig i.
Verkligheten kommer ikapp mig så efter att ha befunnit mig i bubbla efter bubbla efter bubbla och tryckt undan känslor och tankar i mer än ett halvår så är jag påväg tillbaka och det känns verkligen som en hård smäll i huvudet. När bubblorna gick sönder så kände ja knappt igen mig själv men ja efter tre månader till så verkar tankestormarna komma tillbaka och undan går det, men jag börjar känna igen mig i kaoset så det är kanske ett gott tecken på sitt sätt. Nu ska jag bara lära mig att hantera allt detta.. Aja eh nog beskrivningar, jag mår rätt dåligt men jobbar mig tillbaka på de sätt jag kan och jag blir bättre men det kommer ta rätt så lång tid!. Åh kaoset!
Satan i gatan vad det har hänt grejer nu under julen! Jag har försökt hålla mig från datorn så mycket det går, jultider då familjen är hemma osv. Men ja har haft en fin jul, träffat en massa kompisar, åkte ner till Bollnäs en sväng och firade nyår där, var där en vecka och va det var väldigt skönt må jag säga, välbehövligt! Har väl inte riktigt landat i vissa saker men det kommer väl till veckan då mamma och pappa börjar jobba igen och jag blir ensam hemma om dagarna. -Men det behöver inte alltid betyda något dåligt att komma tillbaka till verkligheten men ja det märks! Kanske kommer få besök nästa helg också! Spännande spännande :3
Det känns som att jag mår mycket bättre stundvis men ibland känns det så väl att det är kaos och uppochnervänt i mitt huvud, något som jag inte vet vad jag ska göra åt men är rätt nöjd med att saker och ting känns bättre! Ja det får räcka än så länge! Kommer nog bli ett bra 2013! <3
Alltså jag hatar att städa eller rättare sagt, jag hatar att finstäda för det är så mycket som ska göras på samma dag och allt ska helst göras samtidigt. Idag ställde jag klockan på halv nio och har försökt att städa mer eller mindre hela dagen. Från att ligga i sängen hela dagarna och lyckas ta mig ur sängen lagomt tills pappa kommer hem till att ställa klockan och faktiskt kliva upp och göra någonting verkligen hela tiden tar enormt mycket på min energi och kraft så nu är jag så himla sur och vill slå sönder något kasta något i väggen och så vidare.. Jag klarar inte av såna stora förändringar så snabbt. Och jag är inte klar än D: Jag måste dammsuga nedervåningen också. Usch.. Fast ja jag vet inte om det bara är för att man blir lat av att inge göra något om dagarna och va deprimerad. Det känns jobbigt att det nu känns som att jag skyller på depresson när jag inte orkar göra något eller när jag inte gjort saker jag blivit tillsagd att göra. Jag vet inte längre om det bara är det att jag är lat och att jag faktiskt kan ta och börja göra saker igen.. Svårt att veta det där! Aja.. irritationen börjar lägga sig iaf.
Tänka sig att det av någon mystisk anledning känns som att det är mitt fel, som att jag är the bad guy... Jag är iaf villig att förklara saker och ting men ja vill man inte ha en förklaring eller någonting så visst. Men men allt det som händer med just den grejen suger så himla mycket. Ont gör det också fast jag inte vill att det ska göra det. Liksom det har ju ändå snart gått ett år så. Hur som helst! Det var något mer jag hade tänkt skriva här när jag ändå var i farten! Ja jag har nyårsplaner som jag tror kommer bli rätt så bra! Drar ifrån Ström iaf sen får man väl se om det blir någon skillnad.
Just nu sitter jag och slår in julklappar och det gör mig ändå lite glad, får mig att skingra tankarna en aning så ja det är ju bra, sov/låg kvar i sängen till halv två idag.. Rätt otroligt att jag inte ens var hungrig när jag väl drog mig ur sängen men men! Mat i magen ska ju påstås vara något bra så! Snart kommer pappa hem så får väl ta och gå ner och se om laxen hunnit tina eller inte!
Hej och hå! En uppdatering till samma vecka! Rätt otroligt. Bloggar från mobilen då jag försöker hålla mig från datorn så mycket jag kan. Hur som helst så kände jag för att skriva lite här, jag har rensat bland mina kontakter i min mobil, bland vänner på Facebook och på bdb.. Borde dock kolla igenom Facebook en gång till med det väsentliga är iaf rensat. Folk som jag inte har någon kontakt med och ja andra av olika anledningar. Jag suger på att hantera känslor men kan ju kanske hjälpas på traven om man inte har saker som distraherar en. Aja lite halvkryptisk (och förvirrande) får man vara ibland. Måste komma vidare i livet fast i allt kaos är det som att pölsa i djupsnö. Livet alltså.. Blogga med mobilen gör jag nog inte igen iaf!
